Прикол - не прикол, но мне показалось, что можно отнести к этому. Только что сварено. Делаю файл презентации - разнесенную сборку для рисунка к инструкции по эксплуатации. В составе изделия есть деталь (объект) - поверхность (это у меня эмитация чехла из ткани), сделанная специально для файла презентации. Хочу сдвинуть эту поверхность и получаю следующее сообщение:
Сделал один элемент палубной надстройки авианосца. Сидим обсуждаем конструкцию. 120 кг - сварена в основном из прямоугольной трубы 45х20х2 . Наружное покрытие металла (для морского климата) + полимерное порошковое. Идет разговор о том как проконтролировать герметичность внутренних полостей труб (которые без покрытия). Новый "опытный конструктор" спрашивает - а для чего такие требования к герметичности? Ему - а сам-то как считаешь? Немного растеряно-задумчивый вид , отвечает: Чтоб не утонула?....
System: Press any key for continue User: Well, but where is ANY key?
Это «бородатый» анекдот от Майкрософт
А это из жизни
Конструктору – заслуженному «кульманисту» поставили компьютер… Утром на след. день он подходит ко мне (как к сисадмину) и спрашивает: - Борисыч, там у меня пароль, не помнишь – сколько звездочек?
У одной из моих теток-коллег сгорел монитор.... Ну что делать, меняю на запасной, сгоревший забираю в ремонт. На вопрос тетки: "А это чей?" говорю: "Этот работал у ******". Она начинает с интересом рассматривать, что находится на рабочем столе и говорит с нескрываемыми притензиями: " А у ****** всё по другому! У меня на компьютере это было так, это этак. И вообще на моём компьютере всё было удобнее!" В моей голове от этих слов что-то остановилось.... несколько минут думал, как бы ей помягче ситуацию обьяснить.
student Спасибо. Только я не об том ... Это все известное дело. Там проблема была в том, что в том месте, где эту железку будут варить и доводить до ума, ничего, кроме киросиновой пробы сделать не в состоянии и поэтому решали - устроит нас это обстоятельство или придется искать стороннюю организацию ...
На предыдущей работе было время, когда периодически задерживали з/п. В один из таких моментов (когда) денег уже ни у кого нет, все "невеселые" , выходим из цеха перекурить на солнышке. Мимо пробегает взмыленный очкарик с папкой подмышкой, останавливается и спрашивает: "А не подскажете, это не фирма "Фортуна Плюс" ?" (Здание было не только нами арендовано). На что у меня совершенно спонтанно и почти неосознанно вылетает : "Нет, это фирма "Фортуна Минус" - чем вызвал дикий хохот среди ребят. Хоть настроение (на безденежье) немного поднялось. Вот как бывает под настроение попадает стечение обстоятельств и выражений ....
Пока тайм-аут. Маленькая сценка из "русской жизни" с прошедшей зимы. Не знаю как обойти ненорматив ... Возвращаюсь поздно с работы (машина на ремонте), выхожу из метро, стою жду троллейбус. Сзади пивная точка. Темно. Выходит из пивточки пьяный мужик, заворачивает за угол этой пивточки, расстегивает ширинку ну и делает свое легкое дело ... А там - уже образована такая с пол человеческого роста ледяная гора (на морозе и наверное понятно из чего...) Вдруг он подскальзывается, падает и обнимает прижимаясь своей харей эту гору. Когда он встал, первые его слова - "У с..ки понас...ли тут, пройти невозможно! Ну и т.п." Это надо было видеть ....
Напоследок, пока есть свободная минутка (прикол и не на работе).
Рыбалка (пишу экспромтом о прошлом лете).
В последнее время очень редко удается вырваться на природу, порыбачить… В прошлый отпуск ездил на родину отдыхать (в Воронежскую область). С утра пораньше до зорьки приехал на речку. Какой-то местный мужичонка уже сидел на берегу с удочкой. Видно было, что клюет…И видно было, что он постоянно прикармливал, делал все тихо и умело. Я примостился метров за двадцать от него ниже по течению. В общем, нормально ловилось …. Где-то через час, подъезжает к берегу (пологий, но высокий берег) Опель Кадет . Из него выходит мужик с пацаном лет 8-9 – видно что не местные – городские. Мужик вытащил снасти и устроился рядом с тем рыбачком. Я сначала не обращал ни на что внимание, но … Через полчаса раздался громкий всплеск. Не знаю как, не видел, но тот городской барахтался в воде и в одежде (видимо поскользнулся). Слышно было, как он извинялся перед местным. Потом он повесил одежду сушиться и опять уселся ловить. Было тихо… Только было слышно легкое поскрипывание зубов местного рыбачка. Потом опять раздался громкий всплеск…. Это сынуля где-то на берегу нашел кирпич… Потом раздался громкий подзатыльник, такой, что по воде пошли круги – это наверное навсегда с этого места уплывала вся рыба … Потом с пол часа был громкий не по-детски рев. Но скоро он затих… Я тоже особо не переживал – не за рыбой приехал, а просто подышать воздухом и отдохнуть. Тем временем сынуля сидел в папиной машине и видно было, что рулил и бибикал. Когда он кончил этим заниматься, он пошел на лужайку, видимо половить кузнечиков…. Предварительно опустив ручной тормоз в папиной машине… Спустя короткое время я услышал куда более громкий всплеск, чем два предыдущие … Вобщем, местный не выдержал и матерясь ушел. Я тоже стал сматывать удочки. А «счастливый» отец пошел за трактором, предварительно привязав машину к кусту – чтоб не уплыла. Сын остался сторожить …. Это была моя последняя в прошлом году рыбалка .
Пост с форума Автодеска. "Кто-нибудь испытывал такое?!! Когда я нажимаю среднюю кнопку мыши (колесико), чтобы паномировать , у меня выключается монитор, причем потом я его включить уже не могу!! Выключаю системный блок кнопкой! Файлы не сохраняются.... Имею ATI V3100 - полностью сертифицированную. Какие предложения ?"
01: В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02: И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
03: И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
04: И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
05: Софта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
06: Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст дай.
07: И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
08: Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно.
09: И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0А: И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0В: И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0С: Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D: Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0Е: И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Мiсrоsоft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Заранее прошу прощения - хочу проверить загрузку GIF анимированной картинки. Будет ли с радикал ру работать анимация GIF. Этот GIF сам вчера сделал ... из двух фото моего нового кота...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет