пизоды с писюном
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым,
Стасом, которого я
не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из
жизни этого без ######
знакового в моей жизни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он
был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно),
тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во что-то
втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в
себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната
опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и
подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в
лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально -
писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту
записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чё нам про него поведала.
Оказалось был целый список вещей – типа "циклично движущихся ######
объектов" и "изображений с яркой цветовой
гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была
опасность впасть в конкретно
долговременный ступор или ###### его знает чего ещё. Остаток того учебного
дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг
него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед ###### цветными карандашами,
изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза.
Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в
раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как епта
Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей сука нах
постмодернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты,
так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами
таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников,
художественными средствами был изображён
героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных
всадников ловят чёрную
рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша
надевал эту паранойю,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязщивое
желание обхватив голову
руками бежать на ###### прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг,
ёбаные пришельцы!".
Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахатся
в стороны, забывая о чём
тока что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни –
обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых,
свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался
смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером
раздевалочном фоне Мишин свитер ни###### выделялся. Да хули там, скажу
больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий
аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы епть нароете где нить летающую
тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! – то можете смело,
одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально сука нах дополняют
друг друга. Красное пятно спизднуло что-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло
в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было
такое ебло, как будто он всю сука ночь ловил черную рыбу с зелёными
всадниками и теперь стоял передо мной типа ###### – с подкашивающимися
ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип
основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер на
######.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое животное -
въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась на ###### мимо миски с молоком
харей в пол, корчила непонятные ебла. Дусей, кстати, она была чиста
формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла
на ######". В общем Дуся была не жилец полюбому - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытится в ###### ещё в
раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут
###### в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естесна, в дом -
это походу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в
трёхцветную лопоухо-косоглазую
######, она начала двигаться и ###### ты её поймаешь ебенть. Двигалась Дуся
очень резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если
задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо
отъехала на ######. Ну или задумалась - периодически с ней случались
кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала,
таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое
полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через
полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем
обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в
противоположную сторону, въёбывалась в дверь и охуев от такого обилия
препятсвий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где нить сука под
потолком вдруг опять замирала с таким ###### типа "во, ######: где это
я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой
в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонять по
жилплощади – шерсть дыбом, глаза на выкате, охуеть. Мне думаетсяа, что
именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида
Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша
неоднократно говорил
писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: -
успокаивал себя писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у
меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её ваще боялся и не
любил совсем. Потому что один раз, нихуя не разглядев Дусю на фоне
писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише
свитер красный захуярил), Миша наступил на ейный ######, а поскольку Дуся
почему то мяукать не умела нихера, издавая заместо этого какие-то
кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов,
она со всей своей кошачей пезданутости начала сука страшным тувинским
голосом орать - я, честно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а
вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда
отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн
в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в
унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской
комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки
выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в Мишину сторону. Я Мише
это дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу ######, как вдруг
Миша, внук Ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом
собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше – зима
была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся
как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что
Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала помаленьку
облазить. Писюн говорил что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали,
что после такого заряда гайморита в голову ваще не живут - так что ей ещё
повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, что кошке
настает постепенный ######ц и купила писюну на замену большого такого
###### пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её
пролечил что Розелло ######ц какой умный и говорящий, схватывает типа всё
на лету, ###### заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым
ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное
слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверно по два, чтоб не
спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот
ведь педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная
облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебло и заикаясь начала
гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы
заткнулись на ######. А Розелле хоть бы хер - сидел в углу клетки, таращил
полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна
разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это
время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару
недель этот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с
"мудаком", и ещё целый ряд около гинекологических терминов, смысл которых я
узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И
ведь, что характерно, не наебал продавец - действительно ###### заткнёшь. В
качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился
кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко
посвистывать. Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как писюн
приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на
трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала А
Дуся на самом деле сходила на ###### с ума. То есть она и так была
припизднута не######, но с появлением Розеллы её стали покидать последние
остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, что пиздят голоса в ейной
голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями,
который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один
прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя
видимо близкую
кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало
заточить говорящего окорока.
Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри
и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё
это не прекращая ###### ни на секунду ваще. С крыши
своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с
собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтоб вечером
опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебаным матюком. Улучив
один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая
Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла ёпт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - ###### рулю: Но в
этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ###### такую
###### (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку,
неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям
промеж ушей. Тюк, охуеть: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок,
Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались живы вобщем.
Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского
Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала
жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.
Не моё
Извиняюсь за некоторые слова, но редактировать просто не хватает сил уже на втором абзаце руки трястись начинают.
. Прошу прощение за жаргон. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума