Autodesk Inventor

Вчера был в бане. Как помните, я обещал рассказать как наш доктор т.н. сидел в D-терминале (собственно его рассказ я в бане и слушал).
Скрытый текст

Короче: пошла компания, состоящая из докторов и докторантов Таллинского Технического Университета (естественно русская его часть) выполнить свой долг перед памятью предков и выразить свое мнение о событиях, общественное порицание снятию памятнику и проруганию общечеловеческих ценностей. Постояв перед оцеплением несколько часиков и прочуственно покричав вместе с населением слоган: «Ансип – пидар», будущие великие ученые нашей необъятной родины заметив, что движухи нет и ничего не происходит. Кто-то высказал мысль: «а не пора ли нам подкрепиться...» с энтузиазмом поддержанную сотоварищами. Компания пошла в заведение с символичным названием кафе «Москва». Где и просидела до 23.00. Вот собственно до сих пор все было как в нормальной жизни. Дальше было уже как в кино про загнивающий запад. Будущие светила науки (кстати, если у кого сложилось мнение, что речь идет о старых сухарях, напрасно: все доктора – молодые парни) вышли из заведения!
И первое что они увидели – это граната, которая подкатилась непосредственно под их ноги (начался штурм доблестными полицейскими угрозы эстонского общества в лице русских, пришедших защищать памятник оккупантам, очистившим во время войны Эстонию от освободителей). Пару секунд внезапно смолкшая компания взирала на гранату, надеясь что это муляж и пытаясь сообразить откуда она тут взялась. И вдруг граната сделала «Х..ЯКС!!!» смачно и с эхом на всю площадь.
Как уже позже они поняли – это была шоковая граната со световым и звуковым эффектом. Но поняли они это позже. А тогда они выпучив глаза попытались скоординировать движения рук и ног, которые почему-то пытались бежать в разные стороны и отскочить от этой штуки! Не тут то было! Оказываектся эти гранаты ПРЫГАЮТ! Коварный механизм стал скакать им вслед, издавая свои громоподобные звуки в такт прыгающим, как зайцы докторам.
В это время полицейские увидели скачущих и решили: «ОПА! Подарок судьбы!»: у служителей правопорядка сработал рефлекс - раз убегает, значит виноват. Выхватив резинки-дубиновые веселой группой детей, дорвавшихся до конфет, они кинулись к парням, проявшим нездоровую с их точки зрения реакцию на гранату. Как выяснилось на опыте: выживает сильнейший! То есть те, кто были наиболее резвые и трезвые смогли оторваться оставив позади людей в ярких жилетках, форме с фаллоимитаторами в руках, оставив остальных в жертву богам. Как сказал главный герой, никогда в жизни так не бегал, поэтому когда упал (споткнулся он сам, или помогли блюстители порядка – он не помнит) то проехал не пузе еще некольсо метров, прежде чем оказаться в ласковых объятиях полицейских. Двое из них взяли его под руки и подняли. Решив, что ему помогают подняться, как сын интеллигентных родителей, он сказал: «спасибо». «Не за что» - сказала полиция, раскачала его за руки и шлепнула об столб. После этого ему заломили руки за спину так что он смог внимательно рассмотреть свое лицо в отражении своих ботинок. Тут же, низко наклонившись, к нему подскочила репортерша, интервью брать: « скажите, а за что вас арестовывают». Хочешь интервью брать, иди с ним в машину сказали полицейские. Дама резко передумала и втопила подальше от угрозы.
Протащив нашего доктора через всю площадь за руки, на которые предусмотрительно накинули наручники, чтобы удобней было тащить робокопы стали запихивать его в микроавтобус. Постольку желающих на нем прокатиться явно было больше, чем расчитывали японские конструкторы, то запихивать его пришлось туда прессуя снаружи ногами и дубинками. Включив верхний свет, машина поехала в тюрьму. Увы, все места там уже были заняты. Тогда, посовещавшись с кем-то по рации их повезли в порт. Подвезли к терпиналу, стали выгружать. Тут выбежали люди в форме и стали кричать, что куда их – тут уже мест нет! Везите к другому терминалу. Народ затолкали спешно обратно (конечно, еще ведь клиенты на площади дожидаются) и повезли. Так наш доктор попал в D-терминал.
Дальше идет грустная часть истории.
В складском помещении были блочные стены и бетонный пол, на который их и пригласили сесть вежливыми ударами под коленки. Просидев на голом бетоне около часа на пятой точке, народ стал подниматься, чтобы размять ноги. Но, поскольку прыжок на месте приравнивается к попытке улететь, охрана кинулась усмирять зарвавшихся. В сидящих на корточках и стоящих на коленях полиция угадывала неграждан и прочих недочеловеков (президент же сказал, что все кто вышел на площадь – это преступники, которых следует депортировать из благословенной страны). Ну а стало быть и обращались с ними соответственно. То есть прохаживались между рядами и время от времени прыскали в лицо связанным из балончика с газом или били железной добинкой по животу. К слову сказать, в основной там были помощники полицейских. Эта должность означает добровольцев, которым вручили дубинки и форму и отправили на помощь. Так и вижу плакат: «На разовую работу в D-терминал требуются молодые и активные люди арийской внешности, умеющие улыбаться при виде крови».
Пока тащили нашего горемыку, порвали ему куртку и на пузе у него, как у попа, стали болтаться две золотые цепочки с крестиком и образком. Проходящая мимо труженница полиции, сказала стоящему перед ней на коленях с застегнутыми за спиной руками: « ты бы цепочки спрятал – а то снимут». На что он ей ответил на последних остатках юмора: «сейчал, языком затолкаю...». Еще через час он почуствовал, что стали неметь руки в наручниках (все такиони не были оббиты розовым мехом) поэтому у проходящего надзирателя он попросил ослабить наручники. Радостно улыбнувшись, тот нагнулся над ним и защелкнул их еще сильнее, заботливо поинтересовавшись: «Еще ослабить?». «Нет, спасибо» - сказал наш герой, потому что как раз увидел, как два немца вышли на центр ангара. Наивные немцы стали говорить, что они – граждане евросоюза не потерпят такого обращения, что требуют, чтобы присутствующие представители правоворядка немедленно сняли с них наручники, чтобы они могли записать их номера и имена, начали требовать адвоката и утверждать что ничего не делали, а просто вышли погулять по Таллинну. Но нашу полицию так просто не проведешь и им быстро объяснили что главный в бараке тот, у кого есть резиновый демократизатор. Немцы вспомнив школьные уроки истории о концлагерях быстро согласились и стоять на коленях перед высшим существом и тд.
Решив учиться на чужих ошибках, наш доктор всяких технических наук решил не настаивать на снятии наручников, тем более что человеку начавшему было разглагольствовать о женевской конвенции о военнопленных проломили голову и оставили без движения в углу, чтобы не умничал.
Однако к середине ночи, почуствовал, что заваливается на бок и вот-вот упадет в обморок, все-таки решил рискнуть. Поняв, что обычное: «девушка», «офицер» или что-то подобное не подойдет, так как уже испробовано другими, от обратилсяк полицейской, проходящей мимо со словами: «Блондиночка, разрешите с Вами познакомиться.» Та удивленно остановилась – так обдумывая неожиданное предложение. Развивая успех, он сказал: «только ослабьте наручники, а то от боли сейчас в обморок упаду». Видимо ничто человеческое нам не чуждо, потому что она поменяла ему железные наручники на пластиковую строительную ленту. Правда в туалет не отвела...
Утром, часам к 6ти пришел следователь. Переписал у всех имена и стал вызывать по очереди. Тут наш персонаж пожалел, что у него фамилия не на «А» потому как горел желанием как можно скорее подписать любое признание. Наконец его вызвали. На улице стоял фургончик. В нем – письменный стол. Гражданин в штатском спросил его имя и фамилию, гражданин ли, записал адрес, узнал не участвовал ли он раньше в подобных терористических актах и тд. И в конце концов, решив, что все- таки наш доктор не настолько опасен, чтобы его немедленно выдворить из страны (а они как раз уже и в порту) милостиво отпустил его на все четыре стороны, предупредив, чтобы он больше так себя не вел, потому что на ним будут наблюдать.
Собственно все. А, да. А телефон ему не вернули.

Вот теперь все. 9 Мая пойду на площадь. Может будеть продолжение.

заранее прошу прощения за легкомысленность изложения. писал так лишь для того, чтобы было интересней читать. на самом деле - это все очень прискорбно. но как говорил Бомарше (у которого эту фразу купил Петросян): "я спешу посмеяться над всем, иначе пришлось бы заплакать"